Det gör mig ont, det gör ont: hur man kan överleva en förlust av relation?

Vuxna och oberoende, vi upplever fortfarande förlust av relationer. Varför kan vi inte undvika lidande och hur vi kan lindra det? Gestalt-terapeuten svarar.

Psykologier: Varför är det så svårt att dela?

Victoria Dubinskaya: Det finns flera skäl. Den första är att vi på basen, biologisk, nivå behöver någon i närheten, utan en relation kan vi inte. I mitten av det tjugonde århundradet experimenterade neurofysiolog Donald Hebb med frivilliga och försökte ta reda på hur mycket tid de kunde vara ensamma. Ingen har tagit ut mer än en vecka. Och därefter kränkades deltagarna av mentala processer, hallucinationer började. Vi kan göra mycket utan någonting https://www.e-warrantysolutions.com/varfor-scarlett-o-haras-forforelsetekniker/, men utan varandra – nej.

Men varför lever vi inte lugnt utan alla?

I.D.: Och detta är det andra skälet: vi har många behov som vi bara kan tillfredsställa i kontakt med varandra. Vi vill känna oss värdefulla, älskade, nödvändiga. För det tredje behöver vi andra för att kompensera för det som inte räckte i barndomen.

Om barnet hade avlägsna eller kalla föräldrar som uppfödde honom, men inte gav mental värme, kommer han i vuxen ålder att leta efter den som kommer att fylla detta känslomässiga hål. Det kan finnas flera sådana underskott. Och ärligt talat, vi upplever alla detta eller den bristen. Slutligen, bara intresse: vi är intressanta för varandra som personligheter. Eftersom vi alla är olika är alla unika och till skillnad från en annan.

Vid avsked kommer det definitivt att vara smärtsamt?

I.D.: Inte nödvändigt. Smärta – en reaktion på skada, harsel, förolämpning, som vi ofta upplever, men inte alltid. Det händer att paret avviker, så att säga, vackert: utan skrik, skandaler, ömsesidiga anklagelser. Helt enkelt för att ingenting annat ansluter dem.

Avsked genom ömsesidigt avtal – och då finns det ingen smärta, men det finns sorg. Och smärtan är alltid förknippad med såret. Därför denna känsla av att vi hade slet något från oss. Vad är det här smärtan? Hon är en indikator på betydelsen av en annan för oss. Man försvinner från våra liv och ingenting förändras, som om han inte hade varit. Och de andra lämnar, och vi förstår hur mycket det var kopplat till honom! Vi upplever relationer som en viss kanal för livets rörelse.

Det är värt att föreställa mig den jag älskar, börjar omedelbart stiga inuti. Osynlig kraft drar till honom. Och när det inte är det, visar det sig, kanalen rivs av, jag kan bara inte leva i sin helhet. Energi stiger, och sedan går den inte någonstans. Och jag befinner mig i frustration – jag kan inte göra vad jag vill! Jag har ingen. Och det gör ont.

Till vem man ska dela det svåraste?

I.D.: De som är i känslomässigt beroende relationer. Den de valde, de behöver som syre, utan att de börjar kvävas. Jag hade ett fall i praktiken, när en man lämnade en kvinna, och hon föll på tre dagar. Jag hörde ingenting och såg inte, trots att hon hade ett barnbarn!

Och hon dödades, för i sin förståelse med avgången för denna livsmann. För någon som är känslomässigt beroende, minskar hela livet till ett ämne, och han blir oumbärlig. Och när han avskedade det beroende avlägsnade känslan av att han rivits i stycken, gjorde det med en funktionshindrad person. Det är omöjligt att uthärda. I Österrike tänker de till och med introducera namnet på en ny sjukdom – "outhärdlig kärlekslidande".

Hur känslomässigt beroende och sårad stolthet är relaterade – "avvisade mig"?

I.D.: Det här är länkarna till en kedja. Värmad stolthet kommer från självtvivel. Och detta, som en tendens till beroende, är resultatet av uppmärksamhetsunderskott i barndomen. I Ryssland har nästan alla lågt självkänsla, så historiskt. Våra farfäder var kisel, och föräldrar är mycket funktionella – att arbeta för arbetets skull för att dra allt på sig själva. Det finns bara en fråga till barnet: ”Vilket betyg jag fick i skolan?»Beröm inte, men hela tiden att kräva något. Och därför är vårt inre förtroende, förståelse för dess betydelse, det underutvecklat och därför sårbart.

Det visar sig att osäkerhet är vår nationella egenskap?

I.D.: Vi kan säga det. En annan nationell funktion är att vi är fruktansvärda att vara sårbara. Vad som berättades för oss i barndomen när det var dåligt? "Håll dig lugn och fortsätt!"Därför döljer vi att det skadar oss, stärker, skapar utseendet att allt är bra och försöker övertyga andra om detta. Och smärtan kommer på natten, tillåter inte att sova. Hon avvisas, men inte levt. Det här är dåligt. Eftersom smärtan måste delas med någon, sörja. Psykolog Alfried Langle har ett uttryck: "Tårar tvättas av själens sår". Och det är sant.

Vad är skillnaden mellan avsked och förlust?

I.D.: Avsked är inte en ensidig process, åtminstone två deltar i den. Och vi kan göra något: att reagera, säga, svara. Och förlusten sätter oss innan faktum, det är det som livet möter mig och att du på något sätt måste träna inuti dig själv. Och avsked är ett redan bearbetat faktum, meningsfullt.

Hur du kan lindra ditt lidande av förlust?

I.D.: Här är bara bearbetade förluster blir mer uthållda. Anta att du är svår att oroa dig för att åldras. Låt oss analysera var det är. Oftast håller vi oss på ungdomar när vi inte har insett något i livet och som om vi vill återvända i tiden tillbaka och har tid att göra det. Om du hittar denna anledning som vi en gång inte hade, för att lösa det, kan du överföra förlusten av ungdomar till rang som avsked och släpp. Och ändå behöver vi stöd. Drama händer när de inte är det. Jag blev kär, skilda, såg mig omkring – men det finns inget att lita på. Då förvandlas avskeden till hårt arbete. Och om det finns nära vänner, din favorit sak, ekonomisk välbefinnande, stöder det oss.